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  日子贫穷,但爱却执著

  我和他来自同一个地方,有太多的相同的经历:同年同月生,同班同学加同桌。喜欢上他的时候我才16岁。当时我们根本不知道爱情是什么,只是觉得在一起很开心。因为早恋,我们的学习成绩极速下降,这也是我一辈子最不愿意回忆的往事。因为紧接着我们就走错了人生的第一步,选择了弃学。

  我们开始走自己设计好的人生路线。我到一家餐厅做服务员,他到南环的一家化工厂打工。刚走入社会的我和他心里充满了对未来的美好憧憬。

  他那时候上夜班很辛苦,但还是每天坚持骑一个多小时自行车来看我。有时候我中午太累睡着了。他就会坐在我身边看着我睡觉。后来为了方便照顾我,我和他同时应聘到一家火锅店。为了争做优秀员工,我们会比同事早两个小时先到店里。彼此间的相互支持和努力,当优秀员工的照片挂在店里的那一刻,我和他会心地笑了。

  又过了一年,我们租住了一间顶楼的房子,算是有了自己的小窝。那是最廉价的房子,说房子还不如说是铁盒子,夏天很热,冬天很冷,而我们却因此而靠得更紧了。

  在认识他之前,我每年都要冻手脚。和他认识八年了再也不曾冻过。他说手套洗了就不暖和了。他的车子成了我的专车,而他的衣服也成了我永久的“手套”。当我把冰凉的双手伸到他衣服里时,明显能感到他身上被激起的鸡皮疙瘩。但是他从来都说不冷。回到家里,他会把洗脚水打好,还会帮我把被窝暖得热热的再让我睡,我一年四季手脚冰凉,而他从来没有抱怨过,这一暖就是6年。

  贫穷的日子我们的爱依然执著。记得有一次我生病,把我们所有的积蓄都花光了。最后兜里只剩下两块钱的硬币。那天他把我揽在怀里哄我入睡,我醒来时发现桌上压了一张字条:小洁,要乖哦,这里有两块钱,醒来后买两个包子,不要饿着。我去朋友那里拿钱。拿着那张纸条,我泪如雨下。要知道他身无分文,需要步行几十里才能到朋友那里。

  那次他过生日。为了省钱我们骑着自行车走遍了石家庄所有的公园,那一天好有趣,因为违章带人,我们被扣了。协管员罚我们逮一个违章的就可以走,可是他很腼腆,一个都不忍心逮。最后协管说,小伙子我看你那么老实,还是走吧!那个生日过得好有意思,也成了我和他之间很有趣的回忆!

  在超市我曾经买了一盒包装成心形的漂亮果冻送给他,他舍不得吃。放了很多天,最后还是我俩趴在被窝里,你让我我让你吃掉的。直到现在他还把那个盒子和吃掉的果冻壳放在一起舍不得扔掉,他说那是幸福的见证。

  我们是彼此最温暖的依靠

  在性格上我们很互补。他的感情细腻,细心温柔。家里的事情从来不用我操心。洗衣服、做饭。不管刮风下雨,我下班第一眼就能看到他温暖的微笑。他和家成了我最大的向往,成了我最温暖的依靠。而我却是个大大咧咧的人,我脾气不好,而他却总是能包容我。他长得很帅加上脾气好,很有女人缘。而我虽然并不漂亮,因为工作能力突出,身边也不缺乏优秀的男人。因为信任,我们从来不会去猜疑对方,却成了彼此的骄傲。

  因为擅长管理工作,我发展得快一些。而他也总是骄傲地和别人说:我老婆是干什么什么的。还说是他这个内助当得好,调教得好,呵呵,总之是很开心,而我,也觉得很幸福。有了他的支持和鼓励,在工作上我开始得心应手,去年我的事业达到了顶峰,做到了总经理的位置,而他也做到了主管的位置。

  我知道,没有他的支持我不会有这样的成绩。我们很和谐地在一起生活,我不会给他太多的压力,回到家里只想做他的小女人。在我休息的时候,我会在半夜去接他下班,就是为了在路灯下和他手拉手一起走回家。为了让他吃得好,我会在半夜起来给他加餐,或者做好吃的给他送到单位,比如包子、水饺等等,而他也成了别人羡慕的对象。

  不管如何,我都没有放手

  因为我们是早恋,他的父母一直对我有偏见,我从来不愿意难为他,一直很忍让。然而矛盾并没有因此而缓解。直到有一天我和他的家人产生了新的矛盾,他告诉我他愿意为了我努力,不会让我再受委屈。

  他开始张罗自己做生意,说要建立一个属于我们自己的家。他开了一家店,因为不懂经营,不仅没有赚钱反而赔得一塌糊涂。他很消沉,开始和我怄气。大半夜,会把我赶出家门,会在我身无分文的时候狠心地把我扔在大街上。他想让我能主动离开他。

  不管他如何我都没有放手,我知道这个时候他需要我。后来那个店关门了,而他也失踪了一个月。所有他可能去的地方我都找遍了。我知道他不是因为不爱我才离开我。有一天我和他相遇在网上。在视频的那一刻,我看到他瘦了。www.5aigushi.com我们没有了语言只有眼泪。他告诉我他爱我,可是他很笨,总是失败。他告诉我他虽然走了,却没有停止对我的关注。他说我每天下班的时候,他都会远远地看着我。直到看我安全回到宿舍。

  半个小时后,他打车回到了我的身边。我和他相拥大哭了一场。

  他曾说过可以给我一双翅膀

  其实我从不在意他在物质上能给我多少,也从来没有觉得我比别人过得不好,我觉得他的肩膀就是我的家,我没想到,他会迷失方向。

  从去年10月不上班到今年7月份,他一直很颓废。我的鼓励、安慰甚至威胁哭闹统统不起作用。他只字不提上班。工作上的事情我不会觉得有多难,只是他的确让我失望,甚至每天失眠,最后没有办法,靠吃安眠药才能入睡。以前觉得自己年轻,和他有足够的生活信心,可是那一刻我真的觉得自己累了,觉得好无助,曾经深沉的爱也在失望中一点点降温。

  后来在那种环境中我认识了另一个男人,他比我大。他洞察到了我的不悦,开始给我打电话安慰我,而我也在一段时间里错把他当成我心灵上的依靠。不过我认为我对他不是喜欢、更不是爱。我并没有瞒着老公,告诉他有这么一个大哥哥在帮我。他眼圈有点红,说如果我真觉得幸福的话,他也可以给我一双翅膀让我飞。突然间我感觉老公才是我生命里永远无法割舍的一部分,我毅然断绝了和那个男人的往来。而在感情上比较保守的我,仍然觉得像犯了错误一样,内疚了很久。

  他说离开我他很后悔

  我们重新开始了安静的生活,他也找到了一份工作。由于工作的原因,他总是回来很晚。后来直到有一天,他的电话有两个小时一直打不进去,女人的直觉告诉我他有事。我大半夜在街上等了他三个小时,回来后他说是朋友的电话。我没有追究,觉得他应该有自己的圈子,或许是我多疑了。其实我不想把他好不容易建立起来的生活信心毁掉,我当做什么事情都没有发生。

  但是从那天开始,他回家后肯定先关机,也从不让我动他的电话。有一天我们终于翻脸了。他动了手,说我不相信他。就在我和他争吵不止的时候,一个女孩子电话来了,没办法,他承认了,说那个女孩子很喜欢他。我让他做出选择。他选择了和我继续生活,并辞掉了工作,换了手机号码。我想他还是在意我的。

  就这样过了十天,他告诉我他没有了生活的信心,他要到北京找他爸妈,让我在家先上班。还说要说服他的父母和我结婚。我信了,可是一走再没有了音信,电话也换了。我很难过,我不愿意失去他,可我更不愿意他骗我。后来我决定去北京找他。妈妈陪我在那个陌生的城市呆了一天。到了那里才得知他根本就没有去。我和妈妈在那个陌生的城市抱头大哭。因为我得到了我不想知道的结果。

  总算有了他的消息,在电话里他提出了分手,并说要回来拿东西。在我回到石家庄的第二天他回来了,他告诉我他过得很好,身上穿着高档的衣服,那是以前和我在一起时买不起的。我们大吵了一场,他答应留下来。第二天他告诉我要去处理那边的事,这一去就又没有回来。

  我一个人在家里呆了10多天,家还是那个家。www.5aigushi.com墙上还有他写的目标:1、给小洁买一块好的手表……他的衣服和鞋子都保持着原来的样子,因为有这些东西在,这个屋里才有家的气息,只是我不敢再去触摸。

  八年的感情在我心里不会消失,我还是会担心他,我告诉过他,我和他之间就如同胳膊和身体,一旦分开后会痛一辈子。

  那天我见到他了,我问他,你后悔过放弃我吗?他说后悔,很后悔。临走时,他说我送你一首歌曲《有没有人告诉你》,你好好听听好吗?当时他的眼里噙满了泪水。那首歌我反反复复听了很多遍:

  当火车开入这座陌生的城市,

  那是从来就没有见过的霓虹。

  我打开离别时你送我的信件,

  忽然感到无比的思念。

  看不见雪的冬天不夜的城市,

  我听见有人欢呼有人在哭泣。

  早习惯穿梭充满诱惑的黑夜,

  但却无法忘记你的脸。

  有没有人曾告诉你我很爱你,

  有没有曾在你日记里哭泣。

  有没有人曾告诉你我很在意,

  在意这座城市的距离。

  我不知道他想要告诉我什么,只觉得心里很痛。我想,也许他离开我还有我难以知道的原因。

  11月17号是他的生日,而我连给他生日祝福的勇气都没有,去年的生日,有红酒和蜡烛,那是曾经我给的,今年呢?我在想……或许应该更好吧!

  我曾经的爱人,祝你生日快乐!

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